Olyan, mintha egy szemüvegen keresztül látnánk a világot, amely megszűri, hogyan értelmezzük a tapasztalatainkat: pozitívan vagy negatívan.
Ezek a hiedelmek befolyásolják érzelmeidet és cselekedeteidet,különösen a párkapcsolataidban.
Amit fontos tudnod, hogy ezek nem minden esetben tudatosak, ezért is hívjuk őket negatív tudattalan hiedelmeknek. Így, ha elsőre nem is érzed igaznak, ne vesd el azonnal, hanem gondold végig az életedet:
Milyenek voltak az eddigi kapcsolataid?
Hogyan működtél te a kapcsolataidban?
Akár fogj egy tollat és egy füzetet, és írj le mindent, ami eszedbe jut a következő mondatokról 💗
„Én jó vagyok, te jó vagy” (Biztonságos kötődés)
Ha úgy gondolod, hogy te is és a körülötted lévők is értékesek vagytok, valószínűleg olyan otthonban nőttél fel, ahol odafigyeltek rád, értékeltek és következetesen reagáltak a szükségleteidre. Ez az élmény megalapozza azt a hitet, hogy mind te, mind mások körülötted szerethetőek és megbízhatóak.
Kapcsolataidban ennek eredményeként nem játszmázol, hanem nyitottan és őszintén viselkedsz, mert megtanultad, hogy a sebezhetőség és az őszinteség erőt ad. A szeretetet természetesen adod és fogadod, nem félelemből vagy bizonytalanságból, hanem valódi, kölcsönös tiszteleten alapuló kapcsolódásból.
„Én rossz vagyok, te jó vagy” (Szorongó kötődés)
Amennyiben úgy gondolod, hogy mások értékesebbek nálad, valószínűleg olyan családi környezetből származol, ahol az érzelmi támogatás hullámzó volt: néha melegséget kaptál, máskor pedig elutasítást vagy kritikát.
Ez a fajta tapasztalat arra taníthatott meg, hogy mindig a tökéletességre törekedj, remélve, hogy megszerzed mások jóváhagyását. Felnőttként ez a hit állandó hajszává válhat az elismerésért, és gyakran úgy érezheted, hogy mindig te vagy a hibás, ha valami nem működik a kapcsolataidban.
Ezért folyamatosan te vagy az, aki megpróbálja helyrehozni a dolgokat, folyton bocsánatot kérsz, és mindent megteszel, hogy ne maradj egyedül – ami egy érzelmileg kimerítő és fájdalmas működés.
„Te rossz vagy, én jó vagyok” (Elkerülő kötődés)
Ha úgy véled, hogy mások nem megbízhatóak, és te jobb vagy náluk, valószínűleg olyan családban nőttél fel, ahol az érzelmi szükségleteidet figyelmen kívül hagyták vagy elutasították.
Gyermekként megtanulhattad, hogy nem érdemes másokra támaszkodnod, így korán megtanultál falakat építeni magad köré. Ennek eredményeként felnőttként elkerülöd a mélyebb érzelmi kötődéseket, és a függőséget gyengeségnek tartod. Az intimitást kereső partnereket gyakran túlzottan rászorulónak látod, és inkább távolságot tartasz, nehogy kontrolláljanak vagy megbántsanak.Bár ez a hozzáállás magányos lehet, biztonságosabbnak tűnik számodra, mint a csalódás kockázata.
„Te rossz vagy, én is rossz vagyok” (Dezorganizált kötődés)
Ez a hitrendszer általában olyan családokban alakul ki, ahol káosz és bizonytalanság uralkodott.
Ha ebben a hitrendszerben élsz, akkor valószínűleg gyakran tapasztaltál zűrzavart és félelmet, ahol a bizalom szinte ismeretlen fogalom volt. Felnőttként a kapcsolataid kiszámíthatatlannak tűnhetnek, ahol hol eltaszítod az embereket, hol pedig kétségbeesetten ragaszkodsz hozzájuk. Ez azért történik, mert mélyen belül attól félsz, hogy nem vagy szerethető, de mégis vágysz a kapcsolódásra, még akkor is, ha elkerülhetetlennek érzed a fájdalmat.
Megváltoztathatók az alapvető hiedelmek?
Talán azon tűnődsz, vajon lehet-e változtatni ezeken a mélyen gyökerező meggyőződéseken. A válasz egyértelmű: igen, lehetséges.
Az első lépés a tudatosság. Fel kell ismerned, hogy ezek a hiedelmek nem mások, mint régi forgatókönyvek, amelyek már nem szolgálják az életedet.
Kérdezd meg magadtól:
- Valóban igazak ezek a gondolatok?
- Ki ültette el őket bennem?
- Segítenek vagy inkább korlátoznak?
A következő lépés a cselekvés.
Nem elég másként gondolkodni, másként is kell viselkedni. Ez magában foglalhatja a határok újra értelmezését, a régi reakcióminták megváltoztatását, vagy akár a környezeted átalakítását.
Ez a folyamat gyakorlati, nem csupán elméleti.
A támogató környezet – legyen szó terápiáról, támogató csoportokról vagy közeli barátokról – kulcsfontosságú lehet a változásban.
Mivel a gyermekkorban kialakított kötődések határozzák meg, hogyan tudunk kapcsolódni, hogyan tudunk szeretetet adni és kapni, a feldolgozatlan traumák óhatatlanul megjelennek a felnőtt kapcsolatokban.
De ez nem jelenti azt, hogy ne lennél képes változtatni.
Az egyéni önismereti folyamatokban és a pszichodráma csoportokban meg tudod tanulni, hogyan engedd el a múlt fájdalmait és alakíts ki egészséges határokat a jövőd érdekében 💗
Mit írtál le a füzetedben?
Neked milyen a kötődési stílusod és milyen alaphiedelem húzódik meg mögötte?
Cikkeim
Te szeretnél változást az életedben?
Ha szeretnéd csökkenteni a stresszt, jobban megismerni önmagad, és tudatosítani a szükségleteidet, a naplóírás számodra is jó választás!
Te ismered a saját alaphiedelmeidet?
Az alaphiedelmek olyan mélyen gyökerező, gyakran tudattalan meggyőződések,
amelyek befolyásolják, hogyan érzékeljük magunkat, másokat és a világot.